Lemin$. live

Tue, 14 Oct 2008 20:58:17 GMT

zanoza (23:04:26 14/10/2008)
все мои поцелуи смыл?
Lemins (23:04:51 14/10/2008)
эээ, смыл грязь чтобы поцелую шли ближе к сердцу
Lemins (23:05:04 14/10/2008)
и ваще поцелуи через кожу впитываются в душу

Вместе

Скажем спасибо партии за наше счастливое будущее...

Wed, 09 Apr 2008 21:47:19 GMT

С развала великого Совка прошло уже больше чем полтора десятилетия. За это время уже почти сменилось поколение людей, поменялась экономика, произошла куча событий. Всё изменилось.
Но! скажите мне, почему в ДОмах культуры до сих пор билеты совковые продают по 45 копеек? Прошло столько лет, а они до сих пор не кончились...Это была холодная война, кто больше билетов выпустит, мы или штаты? Стратегический запас?

Чую как-нить поведу свое чадо будущее в кино на "Ну погоди!" и в руках у него будет всё тот же билетик за 45 копеек...

Без претензий на смысл...

Mon, 07 Apr 2008 20:56:45 GMT

Обессиливаю, затухаю как свеча, но не от сильного ветра, а от недостатка воздуха.
Устаю, наверное, от людей, а ещё больше от самого себя в них.
Общение, пустые и не очень разговоры, болтовня, треп, стёб, ржач… всё спокойно и ровно, всё как обычно. И также знакомо в какой-то момент беседы начинаю ощущать, что я уже где-то очень далеко, что мне всё абсолютно чуждо, что я лишний на этом празднике жизни и толи что-то потерялось, толи его никогда не было. Умираю от пустоты, от жажды посреди океана. Ни жалости, ни страха, ни сожаления, лишь желание убежать, спрятаться, зашиться в тёмном углу одинокой пустынной тёмной улицы. Сесть на корточки, прислониться к холодной стене… прозябнуть, развести крохотное пламя, греть руки и смотреть на звёзды сквозь тучи и морось на редкие звезды весеннего неба…

Он кончился,
Был-был, да весь внезапно вышел,
Он корчился,
Хотелось падать выше.
Он заперся,
Замки давно знакомы,
Круг замкнутый,
Стеклянные оковы.

линолеум или гык-чык, семАчки, чО пачОм?

Sun, 02 Mar 2008 22:08:35 GMT

2008 год. Уже семь лет как наступил новый век, а я только сегодня это почувствовал. Нет, ученые не изобрели лекарство против спида, и я не увидел сегодня инопланетян. Просто стоя сегодня, стоя на остановке, я наблюдал за бабулей, что торгует "семками". Так вот она не заворачивала их в старый добрый кулёк из газеты, а насыпала всё тем же совестким гранёным стаканом, но в тонкие полиэтиленовые пакеты. Вот он какой, оказывается, миллениум.

Линии в пустоте...

Tue, 19 Feb 2008 02:19:27 GMT

Послав лучшего друга с его приглашением в клуб отмечать день рождения, отключить телефон и лежать на спине в темноте, одному в пустой квартире много часов подряд, любуясь через полупрозрачные шторы на уличный фонарь. Молчать и не шевелиться. Я, к сожалению, слишком долго знаю себя и слишком хорошо успел изучить всевозможные симптомы, я отлично понимаю, что это затишье перед бурей и минутное чувство опустошённости как на штормящем море: перед большой волной, вода сначала отходит далеко назад, чтобы потом с бешеной скоростью накатиться и ударить самым гребнем. Знай, не знай, а со стихией не совладаешь…
Это была просто картинка, которую я могу описать так, как будто видел собственными глазами, просто я не умею рисовать, писать, впрочем, тоже, но меня зачем-то обучили грамоте...

Тёмная комната, без окон, заваленная грудами всевозможного хлама. Слой пыли такой, что какой-нибудь впечатлительный аллергик, случайно забредший в неё, наверное, умер бы…от разрыва сердца. Паучьи паруса развешены повсеместно, так, если бы подул хоть самый слабый ветерок, и всё это добро причудливо затрепетало, показалось бы, что комната ожила, хотя, скорее, проснулась. Комната спит, литургический сон.
Тишина. Едва слышно, как тикают большие настенные часы с маятником. Они будто отбивают удары сердца спящей комнаты. Можно было бы назвать это маленькое движение жизнью, но, сколько лет этим часам, не скажет даже самый бывалый старожил, кажется, они были всегда. И так же никто не помнит, были ли когда-нибудь в этих часах стрелки, сломались ли они, или, какой-то чудак хотел таким странным образом остановить время. По какой-то случайности об этом молчат и все легенды этого прОклятого дома. Они висят на одной и той же стене бесполезным грузом, как дань времени и, одновременно, как демонстративное пренебрежение его силой. Комната молчит. На отдельном шкафчике стоит старинный патефон. Если бы он умел разговаривать, то, наверное, поведал бы историю загадочных часов, но, к сожалению или к счастью, ему суждено было родиться немым. Он полностью готов к работе, иголка за многие годы простоя не потеряла своей остроты, да и пластинка всё ещё на месте. Последний раз на нём слушали какую-то французскую пластинку, да где-то ещё в самом начале что-то дёрнулось, и лапка вылетела «в аут». Теперь, если её поставить она будет всё также дарить свои волшебные звуки, но каждый раз в этом месте издавать противный хрип и, иногда, вылетать. Как будто патефону слишком больно вспоминать тот роковой круг.
Посреди комнаты стоит громоздкий дубовый стол. На краю стола стоит пепельница, на которой лежит скуренная примерно на треть настоящая кубинская сигара. По столбу истлевшего табачного листа видно, что кто-то долго наслаждался густым терпким дымом, но, вдруг, блаженство прервалось, и сигара было спешно положена, ведь он даже не затушил её. Ещё долго тлел табак, и дым красивой струйкой стремился в потолок, пока сигара не истлела до трети. Кто-то потерял столько мгновений блаженства, хотя, быть может, эта капля никотина могла бы стать последней радостью в его жизни…
В центре видавшей виды израненной резной столешницы лежит громадная шахматная доска. В её середине горит пламя небольшой свечки, освещающее лишь пару соседних клеток. К самым краям доходят лишь шальные отблески пламени, больно бьющие в отвыкшие от света глаза двух стоящих на доске фигур. Они разведены по двум самым дальним углам поля. Остальные же отыгравшие «действующие лица» стоят по краям, как немые зрители или, может, болельщики. Первая фигура - это Белый Ферзь…Королева...Даже будучи покрытой толстым слоем пыли, везде угадывается рука творца и кропотливый, долгий неустанный труд. Стоя на чёрной клетке она прекрасна, контрасты обнажают всю красоту линий и изгибов резной уникальной фигуры. Изредка долетающие блики огня подчёркивают естественную красоту редкой породы древесины и великолепие творения мастера, чёткость и ровность линий, идеальные пропорции, грацию фигуры. Творец работал над ней всю жизнь, стараясь показать в одной фигурке всё, на что он был способен. Да, наверное, заканчивал уже подгоняемый смертью. Нет-нет, это никак не отразилось на совершенстве Королевы, просто ему очень бы хотелось, чтобы это произведение искусства и играло сразу так же идеально, безошибочно…Немного не успел передать весь опыт, да предостеречь от ошибок, фигурке пришлось самой постигать все тонкости и премудрости. Время и силы природы не в силах остановить даже гений и после стольких лет на фигурке проступили едва заметные, крохотные капельки смолы, но мастер, кажется, предусмотрел и это – они ни сколько не портят «полотно», лишь придают свой шарм, и оттого фигурка вовсе выглядит словно живая. Как будто эта крохотная слезинка появилась после того, как в патефоне соскочила, запнувшись, игла.
В самом дальнем от Ферзя углу стоит король, чёрный как сажа король, на такой же чёрной клетке. Неизвестный мастер-самоучка решил замахнуться на что-то эпохальное, да создать крикливый шедевр. Не имея даже чёткого виденья будущей фигурки, выпив для храбрости, он как мог старательно принялся вытачивать затейливый узор. Но ещё в самом начале, чуть поработав, стало ясно, что эпохальное творение не получится. Из сучковатого полена не создаются шедевры. Приняв с горя ещё «пять капель» на грудь, он по-быстрому добил работу по типовому шаблону, потом придумал себе авторское клеймо, нацарапав его ржавым гвоздём уже по дороге в ломбард, куда и была успешно сдана за гроши фигурка, даже без мысли когда-либо выкупать её. И стояла бы она там до очередного пожара, в котором бы никто не подумал спасать деревяшку, или была бы поставлена браво подпирать дверь, если бы не коллекционер случайно оказавшийся в лавке и получивший её в «нагрузку» к остальным приобретениям.
И как-то в уникальном шахматном наборе этого господина сломалась фигурка и волею судеб, деревяшка была поставлена до покупки стоящей замены сыграть свою единственную в жизни партию…
…и вот они стоят в дальних углах поля. В темноте почти не видят друг друга, до него долетают лишь завораживающие блики от её лака, да горький блеск капельки смолы. Потёртый, чёрный король же вовсе сливается с темнотой своего угла и лишь изредка слышен странный шорох из той стороны. А то, что не видно, каждый может придумать, как ему удобнее, как проще, как легче. Даже когда они стояли на соседних клетках, предугадать следующее движение было нелегко, теперь же вовсе проще предсказывать конец света. Ведь это причудливая игра, в которой в «белое» не верят вовсе, а «чёрное» не всегда чёрное, в которой делать больше шага навстречу – это моветон, а движения в другие стороны – смертный грех. Сбитые фигурки по бокам доски, утомившись, заснули, ведь по правилам никак не может продолжаться игра, если на поле остались только контрастные Ферзь и Король… И все же партия не может идти без правил, просто, к сожалению, они у каждого свои...

Thu, 14 Feb 2008 03:15:14 GMT

14 Февраля... А ведь я за всю свою жисть, по сути, не дарил никому "валентинку". Всегда считал, что это день всё-таки именно влюблённых, а не друзей, которые дарят друг дружке что-то вроде открыток "с наилучшими пожеланиями". Поэтому и отношение было соответсвенное. Ещё времен оч. ранней юности, я достаточно насмотрелся, какую боль могут парни причинить ранимым девичим душам, слава Богу, по чужому опыту. Было пару слишком ярких случаев, которые лишь по счастливой случайности не кончались трагически. Когда буквально на твоих глазах вскрывают вены - это невольно заставляет задуматься. Наверное поэтому я никогда не делал даже полшага, не осознавая твёрдой уверенности, что это не сиюминутная блажь, что я искренне, не кривя душой, смогу дать то, чего от меня ждут, или могут ждать, не возводя каких-либо искусственных рамок, и не оглядываясь по сторонам. ХЗ правильно ли это, но свой "кодекс чести мужчины" мне удалось оставить без помарок за полями.

Вообщем, эта "валентинка" для всех тех, кто когда-либо ждал, либо ждёт сейчас от меня подобного послания. Для всех сразу и для Каждой в отдельности.

Про любовь

Она приходит будто бы из ниоткуда,
И вас уводит кажется, что в никуда,
Приносит волшебство, простое чудо,
Ей не страшны ни горы, ни года.

Она из камня выжимает воду
И служит искрой вечному огню,
Влюблённые не ищут броду,
Покорно моют шею под петлю.

Она бросает вас на скалы,
Внезапной бурей беспричинных слёз,
Но неприступные оскалы,
Всё лишь обломки искренних любовных грёз.

Подарит счастья миг, взамен забрав покой,
Но лишь мгновенье может длиться вечность,
Когда нет времени, махни часам рукой,
Сердцами нарисуйте бесконечность.

И невозможно подчинить,
И слишком сложно обуздать,
С Ней так легко летать и сложно жить,
Но без Неё нет смысла выживать.

Вниоткуда

Sat, 09 Feb 2008 21:46:09 GMT

Косые взгляды
Слепые мысли,
Немым каскадом
Слова повисли
На нитке тонкой
Над краем бездны
Висят осколки
Глухой надежды
Нелепой строчкой
Живым укором
До боли резко
Как ледоколом
В душу врезаясь
Забыв о главном
В золе купаясь
Потухет плавно
Чтоб завтра снова
Случайным жестом
Рассставить точки
На лобным местом

Thu, 07 Feb 2008 22:41:19 GMT

Рыбка в банке, вся нагая,
В солёной вспененной воде,
Уже привыкла - лишь играют,
Да вымещают пар на ней.
Порой воду подогревают,
Становится невмоготу,
Ухи попробовать желают,
Распотрошить же брезгуют.
Действительно, зачем-зачем?
К чему губить забавную причуду?
Игрушек целый ждёт гарем,
А рыбка серая одна,
хоть и взялась черт не пойми откуда.
Убогая, с потёртой чешуёй,
С потухшим взглядом, чуть живая,
С разбитым верхним плавником,
Не плавает, лишь воду болтыхает.
Не бьётся больше лбом об банку,
Упрямо разбивая в кровь чело,
Да не гремит уж ржавой склянкой,
Чтоб у кого-то бремя скуки отлегло.
Хвостом причудливо виляя,
Конвульсии, а, может, только ей понятный знак,
Из пузырей забавные фигуры составляет,
Но неизменно ставят скульптору "двояк".
Не веселит уже гостей предсмертный вздох,
Не трогает - надрыва мало,
Наверное, в театре прогуляла про трагедию урок,..
...никто не понял, рыбка не играла...

Пуля - дура, а штык - молодец (с) великий полководец

Wed, 30 Jan 2008 14:47:10 GMT

Старая знакомая давеча отожгла в ночном разговоре "по душам", почти польстило:
"...в тебе, кажется переплелось всё, что только могло переплестись...иногда мне кажется, что я не встречала парня лучше тебя...поступки, достойные лишь восхищения,...но порой я мысленно нащупываю в кармане пистолет с единственным патроном...лично для тебя..."

Наверное, стоит сказать спасибо парламентариям, которые не узаконивают в РБ свободную продажу огнестрельного оружия ;-)

Thu, 24 Jan 2008 06:55:27 GMT

Странная мысль пришла в головешку с ~~бодунца~~ утра. Как всегда возникает вопрос: слышал я это где-либо или же само родилось.

Люди - парадоксальные создания. Сначала мы изо всех сил стараемся, чтобы стать кем-то, а потом сходим с ума в поисках себя.

уеду расслабиться на пару дней, сл-но комментов не будет. не скучайте ;-)
update: понял о чём это я, вернусь - накалякаю

...

Mon, 21 Jan 2008 02:30:09 GMT

Ночь. Глубокая ночь. Тишина. Полная тишина.
Люблю пойти на кухню, не включая свет, заварить себе крепкого чаю, без сахара, желательно побольше лимона.
Темно. Лишь церез пустоты между полосками жалюзи просачивается свет одинокого фонаря.
Взять чашку, ходить взад-вперёд, мысленно с кем-то разговаривая, даже, наверное, не разговаривая, а читая долгий монолог.
Делать очень редкие, маленькие глотки.
Иногда останавливаться, чуть слышно, наверное боясь разбудить какие-то мысли, с каменным выражением лица, проговаривать вслух отрывистые фразы...
Выпив чуть больше половины чашки чая, одним глотком допить оставшееся, оставив на дне только пару капель, подавить в себе желание швырнуть чашку в плитку на стене. Аккуратно поставить её на стол, неслышно выйти вон...

Видеть сны...

Sat, 12 Jan 2008 11:54:25 GMT

"... видеть, как с рассвета до темна
сводит за окном ее с ума
сломанный ветер.
видеть, как танцует на песке
тот, кто от тоски на волоске
пойманный в сети..."

Сны. Их я вижу крайне редко. Вернее, ученые вроде бы доказали, что сновидения человек видит, по сути, всегда, когда спит, но вот помнит или нет, зависит от фазы сна, в которой происходит пробуждение. Но одно из главных правил алкоголика гласит: «То чего не помню – не было» J. А, собственно, кошмар так я вообще не припомню, когда уже был в последний раз (хотя летом мне снилось как-то, что я женился, проснулся в холодном поту, но это скорее триллер, чем кошмар). И вот сегодня произошло чудо, да и я вспомнил, что начало сна я уже видел, но пару ночей назад, а может, и всё видел, да запамятовал.

Когда мною читался Фрейд, по причине отсутствия снов, проверить на правдивость сие чтиво я не мог. Теперь сопоставил – у дедули было оч. много здравых рассуждений, за исключением, конечно, заскоков в интимной сфере. Да и мне кажется, что все символы во сне строго индивидуальны. В данном сне образы, как правило собирательны, и я точно знаю что означает каждая деталь в нём.

Вообщем, как там было.... a true story:

Звиняйте за сумбурность, шибко спешу...

Действие происходит на моём дорогом юрфаке. Произошла походу какая-то странная история, связанная с убийством, вроде кого-то молодого, которого много кто знал, да мало кто видел, но всем было доподлинно известно, что он хороший парень. И так получается, что судить будут меня, и приговор вынесен, по сути, уже заранее, и не важно, что я и как буду говорить, мне песетс вообщем, осталось дождаться только часа Х. За сие преступление мне грозит ни больше, ни меньше, чем смертная казнь, и почему-то это сфера частного обвинения, потому, что есть мать потерпевшего и если она скажет «нет», то это меня спасёт. Но она непреклонна, хоть за это дело уже обвинялись несколько человек (вот только я не помню расстреляли ли их). Мне абсолютно всё равно на то, что мне хана, удручает лишь тот факт, что меня не слышат, не слушают, не верят. И я ничем не могу доказать свою невиновность, хоть даже не знал, кого я там как бы убил. Я знаю одно, что я невиновен. Но хочу доказать это не суду, не куче зевак, а одному человеку. А аргументов у меня нет и не может быть, просто знаю, что я не виновен, так и говорю «Я не Убивал» (действительно, разве этого мало?), а в ответ только дьявольские улыбки… Ещё порадовал эпизод со старостой-прокурором, который в образе что-то вроде Воланда, я его бью изо всех сил, а он только смеётся… Вообще, чем-то похожее на бал у Сатаны из МиМ, даже вроде музыка такая. Так вот я ношусь по факультету в поисках этого человека, параллельно ловя презрительные взгляды, забегаю даже на химфак - его нигде нет, он ушёл специально… бегу по длинному коридору с факелами. И внезапно оказываюсь в холле универа, там стоит мать, падаю на колени, обнимаю её ноги, плачу, говорю «я не убивал, хоть ты мне веришь?» - «Верю, если не я, то кто же тебе поверит. Знаешь, завтра приговор и тебя убьют, но понимаешь, сынок, завтра много работы, я не приду, извини…» (а за кадром голос матери убитого «хватит ломать комедию! все так говорят! не верю я вам!»)

Занавес, проснулся…

Га-га-рин =)

Sat, 12 Jan 2008 00:22:59 GMT

Когда я смотрю какие-нибудь спортивные соревнования, особенно мировые первенства, вижу, что вот Он (или Она) чемпион мира – значит, как бы может делать что-то лучше всех других, меня не покидает мысль, что, например, какой-нибудь пастух в Кении бегает быстрее этого чемпиона, или охотник в глухом сибирском селе бьёт белке со ста метров в правый глаз на ходу, а тут лучший биатлонист мажет и нарезает штрафные круги, а если этих людей ещё и потренировать…или кто-нибудь сейчас загибается в офисе посредственной конторы, ведя бухгалтерию, и в нём умирает лучший пловец всех времен и народов, и так и умрёт, не родившись… Ведь на самом деле, как понять, что ты можешь делать, чем ты хочешь заниматься? Наверное, так было у всех в детстве, что различные люди говорили, а вот у этой девочки/мальчика такие способности к рисованию, к счёту, к музыке, к пению и т.д. и т.п. Я и сам считаю, что нет людей неталантливых, пустых – каждый может делать что-то стояще, кто-то может играть на скрипке, так, чтобы зал плакал, кто-то петь как Монсерат Кабалье, а кто-то идеально вытачивать на станке сложные детали или виртуозно класть плитку. В детстве чёрт знает сколько раз мне дурили голову и тем, что у меня особенное чувство ритма, и тем, что я оч. хорошо считал, писал. В старших классах, наверное, не было такого предмета, препод по которому не сказал бы, что у меня есть к нему способность (за исключением тех, с кем я был не совместим характером ;-) ). А в итоге, музыкой я так и не занимался, хотя ходил в школу с музыкальным уклоном, физ.-мат. класс, потом с юр. уклоном, где, как правило, мне и были не в кайф именно профильные предметы; увлечения химией, физикой, географией, пара начертанных строк, несколько выигранных конкурсов, олимпиад, после которых мне вообще начисто обрубало желание заниматься данным делом, особенно, когда начинают наседать *бя моск: «ты же можешь, ты должен», ага, действительно должен заработать вам внеочередную премию.

ЮрФак. Это вообще отдельная тема. Я так и не смог дать себе на днях вразумительного ответа, почему пришёл именно сюда. Мне, конечно, не составит труда накидать с десяток высоких слов о нравственности, правовой культуре и гуманизме, или даже сочинить красивую историю, типа услышанной мной в первый день пребывания в универе, о нетерпимости несправедливости с детства, как побуждения идти на ЮФ. Знаю, одно, что если бы я захотел найти справедливость, то ЮФ был бы последним местом, в котором я бы её искал. Да и вообще я далеко не в восторге, ибо не считаю обязанным себя уважать людей за факт их существования, и лизать им анус за то, что у них есть админресурс. И разграничиваю я людей не по их статусу, по отношению к ним других, не по их благосостоянию и выгодам, которые они мне могут принести. Но это всё лирика…

Меня напрягает надобность тупого зазубривания непонятно кому нужной информации, да к тому же ещё и спорной. Особо весело бывает, когда не совпадают точки зрения, одного учёного с другим. И каждый ведь считает себя самым-самым, а доказать как в точных науках ведь нельзя, вот и сотрясают воздух и меряются лишь .пиписьками... ой, научными степенями. А ежели пиписьки научной степени нет, то к бане даже и близко не подходи – засмеют! Дело доходит до абсурда, когда нужно становиться раком на восток под лектора, а на запад под препода, что ведёт семинары… Так забавно J)

Последнее время привлекал всё больше БГУИР, но, боюсь, что будет как всегда разочарование, да и мну если ещё получит такую профессию, то точно станет адским отшельником: выстроит дом в глуши, поставит спутник и будет тихонько сопеть над работой, вылазя за забор жилища раз в квартал…

Закадровый голос свыше: «…..ууу.ууутштшссс, а ведь в тебе на самом деле умирает гениальный оленевод…..»

Нужно что ли перепробовать всё, чтобы найти себя?

И мёртвые уста, словами жгут гранит....

Tue, 08 Jan 2008 23:17:49 GMT

Тру, раз подрядился писакать сюда, то буду, мож недельку протяну :)

Ты знаешь, не больше, чем видишь,
Ты ищёшь всё то, чего нет,
Перекрашиваешь и переосмысливаешь,
До зуда, до боли знакомый сюжет.
Переставишь две точки,
И одну запятую припишешь,
Чуть пораньше аванс,
И в рассрочку отчёт недописанный.

Да ставшая родной уже печаль,
с каким-то кисло-сладким привкусом,
И ничего уже совсем не жаль,
Ты просто починяешь примусы.

Хэпппі крыстмас дэй

Mon, 07 Jan 2008 22:38:19 GMT

Я сам себе и небо и луна,
Голая, довольная луна,
Долгая дорога,
...да и то не моя.

Рождество - это наверное пора чудес. У меня рождество ассоциируется в первую очередь со сказкой. Почему-то очень захотелось, чтобы как в каких-то детских воспоминаниях не меня, да ещё и окутаных дымкой, мне рассказал кто-нибудь сказку, погладил по головке, спел колыбельку.....я уже не помню чтобы это когда-то было, хотя вру...колыбельку мне пели не так уж и давно, но, это была мягко говоря далеко не самая лучшая ночь в моей жизни, видимо от того, что её не допели...
Вообщем, я уже давно привык всё делать сам. И хоть нерифмованные строчки я выдаю крайне редко...
Р.S. Сделал даже себе подарок: билет на Чиж и ко., но чего-то не хватает.
Итак-с, очень многА букАфф

Жила была одна бабушка, достаточно крепкая и бодрая, да и старческий маразм ещё не успел сковать её седой умишко. Но была в ней одна толи странность, толи «фишка/плюшка», которая тянулась ещё с молодых лет: бабуля была жутким педантом во всём, что её окружало: начиная от того, что её утренние тапочки должны всегда быть идеально чистыми и стоять ровно на три сантиметра от кровати, и заканчивая тем, что в день нельзя чихнуть больше 3 раз. И бабуля требовала исполнения этих заповедей абсолютно от всех окружающих, иначе их жизнь превращалась в выездную сессию ада, с медленным подогреванием сковородки. Казалось бы, старческий маразм да и только? Ан нет, это началось настолько давно, что, кажется, было всегда. Никто уже не помнил, чтобы она была когда-то другой. Ни одного мужа она так свела в могилу. Да, как ни странно у неё были мужья, мужчин как магнитом тянуло к ней, уж не знаю, что их так в ней привлекало, может быть, её красота, а может именно её индивидуальность или даже её педантичный холодок. И нельзя сказать, что она не любила своих избранников, она действительно любила всех мужей, каждого по-своему. Одинаково они лишь плакала на очередной могиле, да на радуницу носила всем одни и те же цветы.

Но былая красота уж давно изрядно подувяла, да и она уже была абсолютно ни к чему ровесникам, а мужики помоложе старались держаться в стороне от своеобразной особы. На что бабуля по обыкновению презрительно фыркала: «Перевелись в наш век настоящие мужчины…»

Единственным родным и любимым человеком у бабули остался лишь внучек от сына, потомка одного из первых бабулиных мужей. Ребёнок искренне любил её, он даже привык к куче её самодурских правил, и очень прилежно старался их выполнять. А она за это даже сделала ему невиданную доселе поблажку, чтобы его хрупкий детский мозг не загнулся раньше времени бабуля поразвешивала над каждой вещью в доме записки с правилами, чего нельзя с ней делать. В результате весь её небольшой особнячок был заклеен этими «основами жизни», а бывало, что на стенках и вещах в комнате не оставалось живого места, и тогда бабуля подвешивала к потолку ниточки с драгоценными клочками, а иногда и далеко не клочками, бумаги. Бабуля была гением в своём деле, она, казалось, сумела предусмотреть абсолютно все возможные нарушения, и лазейку в её правилах не под силу было бы даже найти лучшему юристу современности. Но бабуля каждый день уделяла ровно 4 часа 25 минут и 8 секунд, чтобы попытаться сделать её «свод законов» ещё более совершенным. Каждый раз, когда она вновь и вновь убеждалась, что всё идеально, ей хотелось услышать громкие овации в свою честь, да, к сожалению, её дома сторонились даже собаки. Всё шло в привычном для старушки ритме, расписанном до последнего такта, да и, казалось, менять что-либо уже глупо – годы не те.

Дело было весной. Счёт веснам бабуля вела, как водится, очень чётко, и у каждой, конечно, были свои рамки чтобы прийти, установленные с точностью до минуты. И если она негодная, не дай Бог, опаздывала или спешила, то тоже получала своё от бабули: тысячи проклятий, обвинения в депрессии и стрессах, угрозы жестокой расправой. Весне, наверное, в такие моменты тоже становилось очень стыдно, и она клятвенно обещала исправиться.

В один погожий солнечный день внучек прибежал к дому бабули, как всегда радостный и улыбчивый, как, наверное, каждый пятилетний мальчуган. Он остановился на пороге, сделал «смиренное» выражение лица (так гласило одно из первых правил) и постучал своим собственным, «именным» стуком в дверь. Бабуля, как и положено, отворила ровно через 3 с половиной минуты, мальчик простоял 30 секунд на пороге (это был один из самых ценных навыков, переданных ему старухой – чувствовать время) и переступил его. Войдя, малыш стал пробираться через паутину свисающих с потолка, со стен, с комодов и шкафов длинных верениц правил. Бабуля размеренно копошилась около большого чУмодана. Сегодня был особый день, «праздник усопших». И, естественно, он был расписан по минутам. Следовало объехать (непременно на синем такси) все кладбища, где были похоронены мужья, подойти к могиле, положить 2 красных гвоздики 6,5 см. в диаметре каждая, стать напротив надгробия, чуть слышно гениальную эпитафию начертанную на нём (их писать бабуля умела просто виртуозно, а может просто набила уже руку?), уронить на сырую землю ровно столько слёз, каким по счёту был суженый, а потом решительно повернуться, резким движением пуки смахнуть последнюю слезинку, поднять подбородок так, чтобы он был точно параллелен полу, выпрямить идеально ровную спину и идти, нет плыть, дальше…к следующему по порядку…по порядку. Но течение времени неумолимо и толи бабуля начала сдавать, толи бывших мужей стала критическая масса, но дня ей уже не хватало, чтобы успеть объехать всех. И потому действо растягивалось уже на двое суток, да бабуля не особо и переживала по этому поводу, хоть было порой больно вспоминать суженых, но их количество, да и качество, не могло ей не льстить.

Внучек сразу понял, что с бабулей сегодня происходит что-то особенное. Нет-нет, она, конечно, улыбнулась ему, ласково поприветствовала, но потом отвернулась и стала складывать в корзинку гвоздики, хотя обыкновенно в часы её прихода всё её внимание было приковано к потомку, конечно, насколько это позволяли Правила. И вот, пока парнишка искал, чем бы заняться в этом причудливом и одновременно чопорном жилище, бабуля отправилась в своё путешествие по «местам боёвой славы». Внучек подумал, что с ним играют в прятки, и несколько часов у него ушло, чтобы, аккуратно передвигаясь по особнячку, не убедиться - бабули в доме нету. Ребёнку было скучно, заняться в пристанище пожилой дамы было решительно нечем…ну, то есть он, конечно, мог бы занять себя абсолютно любой штуковиной, благо их хватало, но везде висел список «Правил», в которых находились великие табу. Списки были ужасно длинные, и стоило мальчику придумать себе какое-нибудь занятие, он начинал искать – не запрещено ли, и всякий натыкался на очередное табу. И не мудрено, ведь в доме было разрешено, наверное, только смотреть на детали интерьера, да и то не на все. У внучка, ещё совсем недавно, научившегося читать, всё это отнимало просто уйму сил. Но он не мог позволить себе нарушить хоть одну «заповедь», ведь он очень-очень любил свою бабушку и знал, что ей будет неприятно, она будет сердиться, может даже ворчать и ругаться, а здоровье у неё уже далеко не богатырское. Так прошёл целый день, бедняга уже был измучен от неимоверного количества прочитанных записок, безделья, да и голод уже давал о себе знать. Вечерело. О, как бояться темноты маленькие дети, а ещё в абсолютно пустом большом безлюдном доме. Сумерки ложились на землю, и мальчик уже весь трясся от страха. Нужно было бы включить свет, но на каждом электроприборе красовалась записка, что детям трогать строго запрещается. И свечах и спичках даже не могло идти речи! А ещё очень ныл маленький детский желудок, не получавший с утра никакого подкрепления, а ребёнок ведь рассчитывал, как обычно, отведать вкуснейших бабулиных пирожков. Ах, постойте, а вот же тарелка с пирожками, приготовленными специально для него, стоит на столе! Нужно действовать пока не стемнело, благо, кушать ему было разрешено. Кроха подошёл в столу, стал тянуться к лакомству, но оказалось, что с его ростом достать себе пропитание – задача не из лёгких: как он не тянулся, не ставился на носки и не прыгал перед столом, заветное лакомство было для него не достижимо. Тогда он, развитой не по годам, решил поставить стул и уж с него дотянуться до угощения, своего угощения. Но к какому стулу он бы не подходил везде красовалась живописная надпись 56 пунктом: «на стул ногами на вставать», но её он бы ещё может быть и смог обойти хитростью, но пункт 87 гласил: «стул дальше чем на 10 см от его первоначального положения не передвигать». Мальчик всё ходил и искал решения, в надежде, что хоть где-то он сможет найти подходящую вещ, он ломал глаза разбирая тонны букв во тьме, но каждый раз натыкался как на скалу, на очередной пункт ненавистного списка. Казалось бы, сделай быстро, верни на место, бабуля ничего и не узнает, но он не мог так поступить, это значило бы, во-первых, нарушить пункт, огорчить любимого человека, да ещё и соврать, схитрить – это было вообще не постижимо его чистому уму. Но от голода уже сводило желудок, от страха маленькое сердце билось всё быстрей и быстрей, казалось ещё чуть-чуть, и оно вырвется из груди и упадёт на пол. А может быть и выскочило бы, но пачкать кровью пол было строжайше запрещено.

Когда уже совсем стемнело, и читать записки совершенно не представлялось возможным он решил ещё разок попытаться достать себе хотя бы крайний пирожок, чтобы немножечко успокоить непокорный желудок. На носки, прыжок, ещё прыжок. Бах! Стоявшая на столе бабушкина любимая кружка, задетая детской ручонкой, срывается и стремительно падает на пол. Бах! Звук удара доводит страх до критической точки. Кусочки фарфора рассыпаются по полу. Несколько мгновений уходит, чтобы сообразить, что же произошло. По мере понимания огромный ком подкатывается к детскому горлу, мешая дышать; слёзы сыплются мелким градом, затмевая итак еле видимые в темноте очертания предметов…нет, он не плачет. Он уже не может плакать, он воет, на ощупь, собирая на полу кусочки чашки, разрезая в кровь нежные руки, неумело складывая между собой эти кусочки большой беды. Обезумевший от боли, страха и обиды, он забивается лицом в угол, его колотит, голоса уже нет, лишь еле слышное дрожащее всхлипывание…

Зажигается свет, он больно бьёт в красные, заплаканные глаза, даже в углу. А них страх, боль, желание провалиться сквозь землю, стыд перед бабулей. А та смотрит на куски стекла на полу, когда-то бывшие любимой чашкой, перемешанные с крохотными пятнами крови. Она берет малыша на руки, гладит его, прижимает к груди, гладит его израненные руки, и на её глазах невольно выступают капельки влаги, но это уже совсем не те слёзы, что она отмеряла ещё пару часов назад каждому мужу, совсем не те…

Поутру мальчик проснулся от тёплого лучика солнца, стучавшегося в детские веки, он открыл глаза и не сразу понял, где находится – из дома исчезли все таблички-запреты….

Колыбелька

Спи мой маленький,
Мой хороший,
Мой сынок.
Пусть к тебе придёт во сне уголёк,
поиграет с тобой и потешит,
обогреет тебя и утешит,
разукрасит твой ласковый сон,
Ты же знаешь, нет луше чем он.

Ты моя кровинушка,
мой огонь,
На земле-чужбинушке,
Лёд не тронь.

Сядешь на проталинке,
мой милок,
Преклонив головушку,
В узелок
С солнышком завяжутся
Все твои
Горести и радости,
От любви.

От неё до пропасти,
один шаг,
сбросишь крылья-лопасти,
вечный знак,

Спросишь покаяния
у зари,
И оставишь чаянья,
Спи-усни...

Sun, 06 Jan 2008 22:31:52 GMT

Высоко-высоко на антресоле, среди сотен оборваных фраз, обнаружил рисунок и на обратной стороне неразборчивым почерком начертаные строки. Вспомнил, что хотел запостить сие творение. Чтож, восполним пробел:

Она умеет жить без солнца,
И может ночью устоять,
Не броситься в открытое оконце,
Где с ветром борется свеча опять.

Она умеет не сломиться,
Ослабнув в темноте ночей,
И, заигравшись, не влюбиться,
И, будучи со всеми, остаться всё-таки ничьей.

Она умеет...она всё может,
И не подвластен времени извечно непокорный взгляд.
Чуть грустно ей, и капельки росы тревожат,
Когда уходит море на закат.

Возвращение блудного сына.

Sun, 06 Jan 2008 14:54:07 GMT

Мы снова рады видеть тебя, Сэм (с) оч. грустная реклама

Привет журнал. Как-то уже вышел лимит времени в месяц, а я ничего не накропал, люди волнуются...Никуда я не ушёл и, по прежнему читаю жж по несколько раз в день;не было как-то особого желания ни писать, ни общаться вообще. Хотя на самом деле я писал, желание появлялось, но обычно глубокой бессонной ночью, ближе к часам 5...Видимо, это моё время идей и сюжетов. В мозгу писались взахлёб целые тирады, но как водится все желание так и оставалось в ночи. А утром совсем другая жизнь, другие мысли, другие файлы. Да и смысл набирать текст, если пост уже написан, не ради же крикливых возгласов...
Вчера случайно нарвался на одно интересное местечко и "прочитал себя" из незапамятных времён. Задумался. Я забываю... Да, похоже моя память начинает прихрамывать: если раньше я помнил дословно беседы годичной давности, то теперь из головы бывает вылетает информация первой необходимости; посему вывод - не вешайте замки на память (с).
Так вот, блог, ты теперь будешь вестись, видимо, более активно (возрадуйся, презренный!), ибо мне бывает полезно освежить старушку-память.

Музыка жизни умолкнет, если оборвать струны воспоминаний.
(с) Дж. Клапка

Ретроспектива

Thu, 29 Nov 2007 01:59:36 GMT

Казалось бы, он уже давно привык, едва покинув свои 4 стены, где-то на уровне подсознания постоянно искать её глазами в любом потоке людей, в каждой девушке, одиноко стоящей на остановке, мирно прогуливающейся по бесчисленным улицам большого города либо отчаянно бегущей на встречу ветру.

Только для этого он и отрывал от земли глаза, глаза, уже порядком уставшие от тусклого света не тех звёзд, фонарей, лампочек, хотя голове всё больше хотелось склониться и понуро вести ноги куда-нибудь в сторону эшафота. Едва тлеющий взгляд его рассыпался, оседая на каждом элементе безликой толпы, и каждая частичка ещё теплого пепла искала свой ориентир, свой единственный шанс не остыть…этим спасительным теплом были локоны цвета пламени, цвета солнца, её цвета. И как только хотя бы одна разведчица достигала своей заветной цели, происходило преображение – в только что едва дышащих глазах вспыхивали огоньки надежды на чудо, по-детски чистой и наивной надежды, что это действительно Она. Всё это длилось десятую долю секунды, ровно столько нужно, чтобы уже всему пылающему верой взгляду упасть на золотые локоны, дабы вновь застыть, осознавая очередную ошибку… А он ведь даже не знал, зачем ищет её, что скажет, что сделает, если наконец не ошибётся. Сказано было уже больше, чем нужно, чуть меньше чем всё; но и слова, и действия теряют смысл, если в них не хотят верить… И всё же, это было где-то внутри него, и человечку не под силу совладать с внутренним течением…

Это началось так давно, что уже было бы глупо удивляться. Глаза всегда были его окном мир, дверью в себя, замочной скважиной в других…

,,,

Пасмурный осенний вечер. Метро. Вагон. Усталость, ведущая сонную схватку с унынием в свойственной только ей манере. Полузакрытые глаза, полутени и полумысли. И тут его бросает в холодный пот… оцепенение, транс. Только потом приходит понимание того, что за молния пронзила тело от макушки до пят. Это был…это был аромат…аромат её духов. Он почему-то настолько отчётливо отложился где-то очень глубоко в памяти, что ударил раньше, чем сама мысль о ней. В его памяти, памяти человека, который врядле различит купленный за гроши на рынке флакончик с гордым клеймом одного из лучших мировых брендов от настоящего французского парфюма. И всё же он отличил этот аромат от тысяч других, как узнал бы и всё что связано с ней: глаза, голос, стать…

Весь этот калейдоскоп мыслей, чувств, эмоций, восприятий слился в единый гармоничный образ и занял место где-то в самом ядре (под)сознания, в сотой доле миллиметра от собственного я, между смыслом, верой, надеждой и мечтой… где-то на грани реальности, где-то за гранью возможного…

Чужой громкий, но едва слышный сквозь транс, голос рассеивает туман совсем не теми словами, которые нужны ему сейчас: «Станцыя канцавая. Калi ласка, пакiньце вагоны»

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Sun, 04 Nov 2007 23:46:11 GMT

Люблю долгие ночные прогулки. Ночью "легче" отличать зёрна от плевел. Ночью светлое виднеется отчётливей и светит ещё ярче, а тёмное сливается с окружающим и его как бы нет. Можно просто, как заворожённому, идти на свет далёкого огня, зная что он настолько далёк, что недостижим и так и останется в памяти кусочком света, частичкой идеала на фоне повсеместной черноты. И ты никак не успеешь дойти до него,ведь утром он сольётся с солнечным светом, растворится в нём и канет в лету, для всех кроме твоей памяти. Ночью он светит только тебе, ведь темнота мешает увидеть кого-то кроме. Есть только ты и он...или он только где-то внутри тебя...или его вовсе нет, и это уже сон...

Ура-ура-ура, да Здравствует наша система здравоо$уения, самая здравоо%уенная система в мире!

Wed, 31 Oct 2007 10:06:00 GMT

Если я заболею, к врачам обращаться не стану... (с) песенька такая

Таки после больше чем недели некого извращённого секса с системой мне удалось получить злосчастную писульку с кучей штампов, что мне, о Боже, дано позволение свыше посещать бассейн.
Я даже совсем не злюсь, что для этого мне понадобилось потратить наверное часов 20 чистого времени, чё уж тут мне итак заняться вовсе нечем, а тут такой увлекательный квест. Это вовсе даже ничего, мутузить меня по куевой хуче кабинетов, чтобы так и не догнать, чем же я так адски болен, прописать каких-то таблеток, которыя я даже в глаза не видал, но через неделю убедив их таки, что мож мне ещё раз сдать этот хренов анализ, раз уж я так полечился чудопрепаратом, произошло воистину чудо, я исцелился! Ура-ура-ура, товарищи!
Отдельное спасибо всем почетным членам клуба "кому далеко за 60", за то, что мне приходилось ждать своей очереди по полтора часа, дабы зайти в кабинет на 2 минуты. Среди них очень порадовали кадры приходящие к 9-ти утра с талоном на 12, но браво радеющие за справедливость, чтобы никто не прошёл до них без оного талона. Но вот беда, талоны дают с 18.00 в ограниченом количестве, а эти так ужасно занятые люди приходят к трём занимать очередь, только вот меня отказываются брать в свою тусовку. Видать если ты не видел в живую Хрущева, не сидишь и не причитаешь часами о всех своих болячках, маленькой пенсии, невкусном хлебе и т.п. - ты не человек. Как же хотелось парой слов ...э.. развенчать их миф о победе коммунизма, рассказать, что им сделать, чтобы не болеть и отправить в пешее эротическое путешествие к истокам фалического культа. Не сделал, видать воспитание не позволило, привык уважать седину, пытаться в чем-то понять людей. Только вот почему моя бабуля никогда себя так не ведет, хотя она старше их лет на 15 и всю жизнь вкалывала на советы, да и со здоровьем у неё, наверное, похуже, чем у этих "ветеранов ВоВ", которым лет по 65...
Но вот искреннее спасибо, двум медикам, благодаря которым я не прошлялся в больнице ещё неделю, испытывая свою нс и вдыхая мильёны микробов, везде реально оставаться человеком...

Ну давай у листьев спросим...

Mon, 08 Oct 2007 21:14:23 GMT

Переиграли, недолюбили,
Перехотели, недозабили,
Перемолчали, недоглядели,
Перечеркнули, недолетели...

Печаль,
но вовсе не то сладкое томление,
и не меланхолическая грусть,
которой матерью любовь и вдохновение,
и что порой так нежно греет грудь.

Печаль,
с которой волком хочется завыть,
залезть под одеяло, хвост поджав, скулить,
на лодке дряхлой в шторм уплыть,
но пустоту и океан не в силах поглотить.

Печаль,
не убивает и не делает сильней,
Печаль,
с которой замирает время;
пустой ночной проспект и без огней,
в сухой земле покинутое семя.

Спасибо

Sun, 30 Sep 2007 23:07:17 GMT

Мальчик бежит по дороге
Сшибая столбы
Непослушные ноги ему говорят
Мы тебя приведём, но ни шагу назад

Мальчик желает быть богом
Но это так трудно
И грустно, и так ему одиноко
Он мне говорил это пьяный и глядя в глаза
(с) Z

А всё-таки влияние музыки на моё настроение весьма и весьма ощутимо. Точнее музыка подталкивает мысли в определённую сторону, а там уж то, что в тех дебрях моей жалкой душонки творится формирует настрой..., но всё равно со своей "поправкой на ветер" и весьма существенной. Песни Арии и Земфиры на одну и ту же тему вызывают совсем различные ощущения, побуждения, примерно как "свернуть гору" и "обхватить голову руками от отчаяния" :)
Вообщем, это прелюдия. Суть есть Новый альбом Земфиры - "Спасибо"...Весьма и весьма, ммм.. как же я обожаю этот голос)
Ну и как сказал кто-то мудрый,
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще все равно - вы нужны для массовки...

Ты волной подхвачен и вознесён (с)

Sat, 29 Sep 2007 21:55:30 GMT

Одна мадама, когда компания веселых "головоломов" сидела в парке за факультетом и поглощала слабоалколгольные напитки, решила блеснуть интеллектом, сказав, что мол лист бумаги нельзя сложить вдвое больше 8ми раз, любой лист, любой бумаги. Отважный головолом, рискуя жизнью, честью и достоинством решил проверить этот ужасный факт (непонятно как люди с этим живут). Поочерёдно он потерпел фиаско с тетрадным листом бумаги (одинарный, 1 шт.), затем с двойным листом того же формата (1шт.), фрагментом туалетной бумаги "Сыктыквкарская" 56м. длиной ~20см., а затем ~40 см. Эти неудачи чуть было не надломили веру "отважного головолома" в успех этой отчаянной авантюры. Но он, ни капли не мешкая, отправился...Нет не за "догоном", вернее не только за ним. Его тернистый путь лежал в магазину, где кроме "догона" можно было поживиться целым рулоном ценного артефакта "Сыктывкарская 56м." И вод, подкрепившись, группа головоломов уже разматывает все 56 ценнейших метров артефакта по парку. Всё это проиходит на глазах у изумлённых прохожих, жаждущих понять потайной смысл этих ритуальных танцев, под вспышки видио- и фотокамер и авации плебеев.
И вот, смельчаки, со знанием дела и чуткостью подошедшие к непосильной задаче, со всей нежностью на которую только способны их натруженные руки трепетно складывают артефактную ленту, длинною в жизнь...ой, тьфу. И вот же он, такой долгожданный, первый сгиб, а за ним 2ой, 3ий...8, 9!!! и 10й. Счастливый головолом, которому вскурижило голову победа, чуть не плача от счастья кричит "Ура!!! Мы сделали Это!!!Мы порвали физику, физика $^&та-говно!" и швыряет артефакт уже длинною около 10см. в воздух, опъяненный значимостью события...Ловит, поджигает и в позе атлета, несущего олимское пламя, исполненный гордости, взбегает на Олипм! Да, он Бог и в этом нет сомнений...
Аффтар в курсе ненаучности экпремента и не стоит в неё тыкать...

!?%&*/$#

Wed, 19 Sep 2007 19:38:58 GMT

..это наш сумбурный Still Life..

Слушаю Чиж и Со, уже который день. Есть пара таких тем, что иначе как "великолепно" не назовёшь, правда, скорее всего это от того, что они почти идеально вписываются в мой настрой. Так сии творения вызывают занятное чувство ностальгии толи по тому, что было, толи по тому, что не сбылось; чувство светлой печали, печали с грустными глазами и едва заметной линией улыбки на губах..., тёплая меланхолия)
А вот в голове интересный сумбурчик, давеча от нефиг делать на паре, взял карандашик и накропал несколько столбцов, и так получилось, что их можно тусовать почти как хочешь, всё равно получается связно, но вот картинка-то каждый раз со своей "поправкой на ветер"...

Флешмоб говорят

Wed, 19 Sep 2007 19:33:14 GMT

Сие наблюдал некогда у zzanozaи ещё пары юзверей... Боянчег воопчЭм (это шоб Кошки всякие :-Р не забойанили)
Каждый, кто пожелает отметиться в комментах, получит от меня два числа и должен будет написать пост с телеграммой-обращением к себе самому в прошлом. Первое число будет означать возраст, в котором вы должны были бы получить эту телеграмму, а второе - сколько слов в ней должно быть. Телеграмму - в свой блог, этот текст туда же )

Мну получило от water_taxi16-9
>>>Иногда лучше прогнуться и выпрямиться через минуту, чем через две сломаться с гордым треском...
З.Ы. а ведь до сих пор этого толком не усвоил :(